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胭脂沾染了灰...胭脂染灰，姜花变凉；我们是糖，却甜到哀伤。 7월 18일 7.18 交通事故の最初記念日 今天是这个城市入夏以来最热的日子，38度的高温。艳阳高照。
我象平常那样收拾干净，准时出门上班。依然是翻几页杜拉斯的小说，就抵不过倦意，恁凭车子再颠簸，盖件衬衣便睡过去了~头重脚轻地走进办公室，看到堆在面前的工作文件人才清醒过来.之后就是风风火火的工作场面，时间在17：00以前永远是不够用的。下班后去干洗店取送洗的衣物，为了一条裤子的烫法，跟老板讨论了半天。因为家里的纸巾用完了，所以又去了超级市场。还是会买许多不相干或不实用的东西，例如美工刀，文件夹或者是一个可爱的小鸭冰眼罩~ 胡乱地拿货架上的食物，即便是沉得拎不住了却还是不愿意放回半件东西。当然，常常回到家就会发现竟然买到八件同款的碗装面。是交房租的日子，房东依然十分客气，收了钱会跟我说谢谢。上Q，看到朋友发消息来说和老爸的女友有隔阂，找我商量对策。还有朋友来电话问英文单词的发音~ 真是热闹充实的一天，没有什么特色，平常到无以复加。 对了，我好象漏了一样忘记说了。。。早晨有接到一通法院打来的电话。这一点应该是和平常不大一样的。是的，真的不太一样，这通电话就象来自天堂，真的，当电话里那位可爱的法官先生告诉我，案子有了结果，那一刻我明明就觉得心中透进了一丝光亮。 我以为我是等不到这个电话的，它若来应该是在更早些的时候，或者干脆就遥遥无期，但我想一定不会是在今天。是的，其实我一直在等这样一个电话，在等着某个人能来告诉我 —— 在那样一场对灵肉都是折磨的战争中，我 —— 最终顽胜~
今天是车祸恰好满一年的日子。
日语中用“交通事故の最初記念日”来表达车祸周年的意思。喜欢这样的表达，“最初纪念日”是啊~这一天及以后的每一天都需要且值得我去凭吊和纪念。
晚上，一个人安静地坐在电脑前，当我在屏幕上打出“整整一年”这四个字的时候，终于放声恸哭起来 —— 没有人知道这些时日我是怎么过来的。 这是怎样的一年呐？！ 连自己都已经无法回想了，也不愿意去回过头看来时的路。只知道到后来，觉得什么都可以无所谓，也再没有精力去和谁计较。但我想其实心底我还是很在意的，坚定地想要给我所有受的委屈，耻辱和苦痛讨要个说法。我那样去做了，并且坚持了下来。
哭到几近虚脱，就象刚刚完成一场长长的倾诉，耗尽了所有的力气。是的，我是委屈的，我觉得委屈，一直都委屈，很委屈很委屈。。。。。那些一直来强忍住的泪水今天决了堤，得到宣泄，心里却是觉得尚有一丝安慰的。虽然未必具有一个胜利者应有的高昂姿态，毕竟这一仗太过艰辛，付出的代价无论是物质上的还是情感上的亦相当昂贵，但至少于过程及结果来说还算对得起自己的内心，这是重要的。
想来，不禁莞尔，老天象是在故意捉弄我或者考验我，非要在周年这么敏感的时间揭晓我翘首以盼的结果，给我救赎。天若有情天亦老，即使真的是个性质恶劣的玩笑我也不介意，避免了用第二年的时间去忍受煎熬已经感激到涕零了。用这样的方式来纪念车祸周年似乎也不赖，人生本来就是极富戏剧性的嘛~
不知道下一个7.18我会是怎样的，也不知道接下去的路还会有多少荆棘坎坷，不奢望一路好走，只求一路走好。。。
6월 17일 坦白从宽,抗拒从严2007年6月15日 21:34 在我需要你们的时候,你们的爱总是缺席~现在又想把曾少我的在别处让我得到...这于我不是补偿,是另一种悲哀! 2007年6月14日 21:11 多么沮丧~不是只要够勇敢够善良,就会有仙女帮忙实现愿望... 2007年6月12日 22:02 等我爬过长长的斜坡,风也变得温柔~ 2007年6月10日 20:42 转过身歇斯底里,回过头安静微笑~我若妖娆,便是桃花... 2007年6月8日 20:57 一度忘了该如何微笑,今天却象个孩子一样痛快地笑出了声音,那么放肆毫无禁忌.谢谢你~帮我找回那上扬的嘴角.. 2007年6月6日 22:43
从迷里爬出来,刹那和着眼泪,分不清荒芜和繁华~
2007年6月2日 15:53
我受难的同时,因为疼痛而疯狂着,并且抱着一颗无所畏惧的心,而你应该明白,在将要失去的时候,语言拯救不了...
2007年5月31日 23:50
我看得见你的纯净和黯淡...
2007年5月28日 22:08 情人树花开,栀子甜香,而属于我的那枝姜花在这个夏天姗姗来迟~ 2007年5月27日 22:28 真的好想去看摩天轮呐...想看看它是怎样带着我的幸福画完美的圆?! 2007年5月26日 20:40 照见五蕴皆空.度一切苦厄.可佛我寂寞~ 2007年5月24日 22:32 我应该坚不可摧... 2007年5月20日 22:39 这又是另一场对我的讨伐吗?好吧,我是疯了.分不清是非,看不见完美.可谁又曾心疼过我?抱歉,只剩眼泪和你清算. 2007年5月19日 12:25 你应该懂的啊,有些病即使有药也无法医治,比如缺氧;而有些事如果一定要发生,我们同样无能为力,比如死亡 2007年5月17日 22:35 是你来检阅我的忧伤了吗? 2007年5月17日 21:08 原来,走到哪里...心都晒不到太阳~ 2007年5月14日 23:13 想慢慢不感伤,也想证明你值得被原谅,可是很抱歉,我却还做不到给一个释怀的微笑... 2007年5月12日 19:22 天黑得像不会再天亮了,明不明天也无所谓了. 2007年5月11日 20:03 我们该如何沉默,如何拥抱,又该如何穿越这漫长漫长的绝望~ 2007年5月8日 22:49 摩天轮独自转~ 2007年5月1日 11:18 出走凤凰 2007年3月30日 22:27 你不知道活在过去有多好~ 2007年3月24日 18:09 已经都无所谓了~ 2007年2月5日 22:06 有一天幸福总会听我的话~ 2007年1月17日 23:00 真的没有公平吗?! 2006年12月28日 15:50 我已经没有什么可以再失去了~ 20006年12月28日 15:25 郁闷~我招谁惹谁了!!! 2006年11月13日 18:28 自己心疼自己! 2006年11月13日 18:22 我没有那么多意气可用...我的人生我自己去经历! 2006年11月7日 15:29 我们各自成为虽然心怀感伤但却甘心承担的女子... 2006年11月6日 10:43 从今以后除了感动不会再泪流,从今以后就算跌倒拍拍灰再走... 2006年11月3日 12:24 糖是这世上最温暖的东西...我们是糖,却甜到哀伤! 2006年10月31日 23:23 没有什么东西能够因为不舍而获得怜悯,所以我们放开手... 2006年9月27日 14:07 日子不象是度过的，而象是消失的...
这些是大半年来的QQ签名,BLOG是一直没办法写的,只有这个隔三差五还是会去改改.腾讯自己管这叫心路历程,我觉得差不多吧.所以把这些直接搬来这里,不知道作为我允诺的那个交代,算不算合格~呵
很多朋友以为我失恋了,所以签名写得那么颓废.我想说,那些高兴或者悲伤的字眼都无关爱情.其实有时候想想,这种感情上的失落与失恋相比有过之而无不及.应该可以算是另一场更盛大的失恋吧,不同的只是,我失去的并非是一个心爱的男子.
身体上的伤已经无碍了.偶尔发作点小毛小病的也算正常，就是曾惊吓到周围的人,感到抱歉.日子虽然浑浑噩噩但至少是清醒地过着的.总是尽量让自己忙碌着,只有那样才没有时间难过.
对很多事情看得淡漠,觉得已经都无所谓了.朋友们说我变了,他们不敢认我.其实这样的我挺好,不用再辛苦维持仅有的.也不用担心还有什么可以再失去了.更淡定,更从容…
我知道我不能总是念念不忘. 我也不想看着自己这么难过, 所以我对自己说一切都会好起来的. 虽然我知道这句话对于我来说一点意义都没有, 可是我还是希望自己有一天会真的好起来.
走出这片深海幸福地生活.
4월 9일 我只是在疗伤虽然对NIKII的关注和期待感到愧疚,但想说这么久没来这里锄草...不是我忘了承诺也不是我懒,那是刻意的.也看到Stanley留言说希望我保持好心情,那一刻竟有想哭的冲动.感动也悲哀.感动着还有人不吝啬给予我这样简单美好的祝福;悲哀自己已经再也回不去了. 请原谅我又一次陷入情绪的谷底,而这一次长长久久地被困住了,只怕是走不出来了. 这些日子里内心无限悲凉,是吃饭,走路,坐车,看书随时都能掉下泪来的样子.觉得没有力气可以再写字, 把所有的伤痛都拿出来晒,会让我精疲力竭.同时也怀疑着我所有做过的事情付出过的感情是否真的有意义.假设哪一天我真的不再留下只字片语,切断了这回到过去的线索,那一定是我活得太过粗糙或者一切已经都无所谓了,就象这话说的‘哀大莫过于心死’.我现在只是感到莫大的悲哀,不知道这样算不算该庆幸, 虽然按照逻辑，既然心还没有死，我应该给你们一个交代.可是，再宽限我几日吧，只因 —— 一切是从夏天的那场车祸开始的,我的人生由此急转直下，直至身心具疲，而那一根棉花糖的快乐稍纵即逝,之后的日子算不得梦魇也已不似在人间. 我答应你们，我会尝试着以轻松的笔调和盘托出这些时日的种种，也算是给自己一个交代吧。
2월 1일 等待·行走·一根棉花糖
1월 17일 我是自己的灰姑娘 才从自暴自弃中逐渐清醒过来,当阴霾还没有完全散去的时候,新的问题又接踵而至.很难理解到底自己做错了什么,为什么连喘息的机会都不曾有?!母亲说不要再伤害这孩子了,她已经被伤得够了.是啊，我那么痛~痛到麻木不仁.只是,不切肤,又怎会理解那种疼痛~况且是在这功利的时代.所以他们看不到我的伤,他们有理由相信我健康得可以再承受新的伤害.
一直对自己施咒,不停用假想干预心理,要自己忘却伤痛也包容犯错的人.而事实上，不止我试图忘却伤痛,那些原本应该忏悔的人似乎真的看不到带给他人长达一生的伤害和影响.到此,我也只觉得可以没有关系.朋友说要越来越成熟,越来越淡定.我就报着这样美好的愿望想一切从容地开始、结束,所以努力对世界微笑,可世界并没有回报以微笑.也许这样的"淡定从容"因为太孤单无援所以先天不足,让人感觉容易欺侮,因了人的劣根性,于是有如上瘾,变本加厉!
原来一相情愿骗不了自己多久的.始终感觉不到十床被子下的那颗豌豆,所以我注定活得粗糙.什么花朵,食物,拥抱,触摸,睡眠,路途,温暖都是自欺欺人的道具.不过是为了那些生不带来死不带去的东西,和满腔的积怨愤恨,我就放下了所有优雅的伪装,越来越不擅长忍耐,越来越差的脾气...最悲哀的是,我明明不愿意变成这样的，可最后就是那么眼睁睁看着自己掉下去.就象现在,初衷只是自我保护或者仅仅是一次小小的争取行动因为始终是一个人太过辛苦,于是心生怨怼不甘和委屈,越想越觉得受伤害,那么凄凉,可却无法停止不去想.似乎已经预感到一场歇斯底里的爆发在即.
奇怪的是,公主们都那么幸福,那么甜美...我却惟有伤痛凭作回忆,一切都是灰色.我说过,我现在不贪心,我不要做公主,不要水晶鞋,我可以只做灰姑娘,只是灰姑娘.这样也不行吗?用我的幸福换不要不幸
诶,还是逃不开丑陋的事实吧?!也许本来就没有幸福可以用来交换.这样的一世,有如死缓...
1월 1일 我的2007?!没有理由说放弃! 今天发生的事情都出奇地顺利~应该是个好兆头吧.
真切希望06年我错失的都能回来,我现在不贪心了,不要多的，只要我原本拥有的.
要健健康康的、开心,努力工作,勤奋学习;失去的宝贵的时间要分分秒秒赢回来!!!
现在的我已经没有东西可以失去,所以对于这样一无所有的人而言是没有权利说放弃的。
A-za, A-za, Fighting!!! 12월 26일 再见的时候，不想你看到我无力的样子。。。
10월 30일 为了一个不忍却千忍万忍一直都是念旧的人。喜欢旧家什，因为它们背后的老故事；喜欢老朋友，因为那份默契；喜欢重复做同样的事情，因为有了习惯。
一直以为只要我不变，就什么都不会变。。。我错了，大错特错。
我只是轻轻地离开了一下，却有了物是人非的感觉。如果我知道我那一个转身换来的不是一个拥抱，那么在你轻拍我肩膀的时候我会微笑着对你说珍重。
大概是我蓬头垢面太久了，你已经不愿与我为伍。你埋怨我兀自潦草，我不解你莫名的惶恐。隐忍了太久，彼此终于不再有宽容。
没有什么东西能够因为不舍而获得怜悯所以我放开手
没关系，亲爱的，没有经受住考验的不止你我。我是自私的，贪恋那杯静静的杏仁茶，不愿起身。心中期待着下一份能历久弥坚的馨香。
而你呢，我不知道是否有后悔，只想说珍惜眼前人！ 8월 26일 我的怀抱已冷母亲要来看我了.一日，两日，三日，四日...终于要来了.我一直等待着,虔诚地等待她来临的那一刻.
我同时酝酿着,她来的时候,我们应该有一个拥抱,时间很久的拥抱,或许还可以加上一点煽情的眼泪.
可是,我知道的,不会有拥抱的.因为我等得太久了,我的怀抱已经没有了温度.
我怕,我怕会冻坏了我亲爱的妈妈. QUEEN我像个女王一样端坐在轮椅上.是的,我缺失了行走的能力,轮椅就是我的宝座,我那样高傲地坐着.
心里却无限地期盼我能穿上那双黑底蓝樱桃图案的平底鞋.那是多么漂亮的一双平底鞋啊,缀着细细穗穗的黑色蕾丝.
我有多久没有穿鞋子了,我不记得了.可是,我坚持一定要穿上袜子.并且每日换不同的颜色.
是的,那是我最后的体面.
我弄丢了我的孩子好久没有来SPACE,忽然发现这里有了翻天覆地的变化,这变化,太耀眼了，灼伤了我的眼睛.
"胭脂沾染了灰"象是我的孩子,一个16个月大的孩子,我不在她身旁的时候,MSN不由分说给她抹了腮红,穿上了粉色的小洋裙,还有漂亮的珍珠项链.
不是我喜欢的打扮.
总觉得我把我的孩子弄丢了,我已经认不得我的孩子了,有点难过,也有点愤怒,觉得受到侵犯.
不是喜欢轻易改变的人,是缺乏安全感的表现吧,抑或是怯懦了太久.
我已经开始想念我的孩子初生时的模样... 7월 1일 HONG KONG 回家九年了!去爱吧,就象不曾受过伤那样,
去跳舞吧,就象没有人欣赏那样,
去唱歌吧,就象没有人聆听那样,
去工作吧,就象不需要钱那样,
去生活吧,就象今天是末日那样...
偶尔也想能这样没心没肺地过日子.始终没有任性的勇气,小心地,努力地走每一步,不知道是怎样的前方,只期回首时没有可以怨怼的青春,那样苦心经营的人生...可是真的不会后悔,没有遗憾吗?我不知道.
人生不象是度过的,而像是消失的.一直希望时间走得慢点再慢点,能够停下来等等我.
还有很多的心愿没有达成,又有许多新的愿望,人真的贪得无厌,我也不能幸免.人心是可怕的深渊,欲望是一切痛苦的根源.痛极了的时候,想要六根清净,不想,其实那本身也是种贪欲.---- 一个万劫不复的轮回,谁来救赎,谁又能得到救赎? 5월 31일 好聚好散不过是种遮掩
又好久没有动笔写字了。最近发生好多事，心情有点浮躁。 凌晨醒来，有短消息，是波波发的。波波说不要难过，都是过去的事了，反正我们现在过得可好了。心想，波波真好，然后闭上眼很安心地睡去，竟不再发噩梦。 突然发现波波已不再是那个瘦弱惨白的男生。终于知道上帝为什么在我出生时找个人来陪我。他像在一夜之间长大。他是来支持我，保护我的。 波波是我弟弟，他叫我姐姐。
一直在生一个朋友的气。怎么也忘不掉他那一脸厌恶的神情。想起就会觉得委屈，不知道自己做错了什么。 于是，不理睬他，不和他说话，不接受他的道歉。决绝到自己都觉得不近人情，像个孩子。 是想惩罚他吧，又或者我真的已经觉得无所谓了。他把我想要留下的最后一点信念都泯灭了。我的心情随时可以离开，没有留恋。
以前的一个同事最近升格当了妈妈，不停谈论的都是宝贝女儿。幸福喜悦掩都掩不住。 惊叹生命的奇妙，一个小家伙竟就这样让一个年轻美妙的女子完成了一生中最重要的蜕变，而且心甘情愿地沉沦。 祝福她们。
另一个女朋友则在忙着瘦身、护肤、美甲，说是要拍结婚照了，新郎却不是她爱的人。 很突然的消息，原以为女友会一直坚守自己宝贵的爱情。 她曾那么坚定，为了要跟深爱的人在一起，她不顾父母的反对甚至吞下了整整一瓶安定。 后来，爱人去了另一个城市，留下她一个。她还是宁愿一个人走路淋雨，拒绝了母亲安排的那个人递过来的伞。 之后，有个人每天来接她下班，陪她上课，送她回家，发肉麻的短信，如影随形。因为其貌不扬，我们不叫他“护花使者”，我们都管他叫“保镖”。 再后来，保镖成了女友的结婚对象。是的，保镖就是那个递伞的人。 那么一个烈性女子终究敌不过时间，终于还是嫁了。女友说她可能是被感动了。不管怎样，她做了这样的决定，我希望她一路走好。
对了,今天看到栀子花开了...好香 4월 28일 我需要。。。网络真的很奇妙。。。。大家把各自的想法说出来，不说还好，一说竟然有些可以那么相似，共鸣也好，感同身受也好，或者仅仅是个抄袭的借口也好，反正确实有人跟我想法如出一辙。
我抄袭并部分修改如下：
我觉得自己快沉到底了，得过且过，不想思考~懒散~```没有一点点动力。我想出去~``想走得远点再远点。。。比如西藏、比如敦煌、比如越南。。。。想去空旷无人的极地。。。。就我一个人。。。。也想去大街小巷~````人头蹿动的大街小巷，不干别的，只是想看看日复日我经历但却忽视的人来人往。。。。想去好好逛逛我所居住的这个城市。。干净、漂亮的城市，尤其是阳光灿烂的时候。大家都趋之若骛，那些游客，他们有那样的身份和心情，很羡慕。
然后我想我回来的时候就要换公司了，或者还有改行。我需要一次远行，想要一个全新的变化，我需要一个很大的决心和新的动力。
能吗？
 3월 21일 我那么尊重你弱小但真实的情感，却找不到一个上帝来为你承诺完满。。。
2월 14일 今天是情人节
习 惯 对于有些人来说拥有敏锐的洞察力及过人的智慧是件求也求不来的好事。而我却反而觉得这是种悲哀，因为要爱上拥有这种能力的人需要莫大的勇气以及同样的能力，而恰恰这样的人并不多且都天生排外，所以他们注定孤独或者说在他们看来没有完美的人包括自己，偏偏他们容不得瑕疵，久而久之他们丧失了爱人的能力，而孤独似乎也找不到源头犹如与生俱来。 有人说爱一个人会成为习惯，那时侯的我觉得这个习惯会一直延续到死，虽然我是那样疯狂地寂寞着。一直以来，我都是一个人完成一场倾诉，象清风一样徘徊低吟。想象他会亲我的脸和我道晚安，然后说：乖，好好睡吧。我一直都是个需要人疼的孩子，敏感而且尖锐。 我用含情脉脉的眼神去完成一场前世注定的相遇。这种暗恋就象一道暗伤，横亘在17岁少女的心间。我想到过死，想到鲜红的血液流淌下来会是怎样一幅艳丽的景色，想将这景色直嵌入他的眼底心上，让他下辈子也无法将我忘记。 我只是一个傻孩子，在怨怼一些我本不该去恨的人，可是有没有一种怨恨就像是烙在心上的印子，用一辈子也抹不去？无声的哀痛，如同潜伏在心口上的一只凶猛的兽，它令我的青春一发不可收拾地在瞬间老去。 我在想，我是不是该找个人厮守终身？不知道为什么会有这样苍凉的心境，想找个人，和平凡的人一样，柴、米、油、盐，一地鸡毛地生活在同一屋檐下。 我只是希望得到幸福。爱一个人会成为习惯吗？被爱会成为习惯吗？幸福会成为习惯吗？ 我真的，只是希望得到幸福。 1월 1일 写在2006年的第一天
12월 31일 写在2005年的最后一天
未见光就死 有这么一位朋友，是个在中国的另一端作学问的年轻男子，我们并未见过面，不曾说过话，我们相识，只是因为他无意间进入我的博客，寻着我留下的CLUE找到我，对我说喜欢我的文字，一切是那么地自然和简单。我不知道他是否长得好看，他的声音是否好听，这有什么关系呢，一切就是那么简单，我们像所有在万维网上的芸芸众生一样碰到了就算是有缘分，如果互相并不是那么厌恶就可以随意地聊聊。 我们估且把这位朋友叫做X吧，像所有喜欢我博客的人那样，X很有诚意地表达了他对我制作的博客的赞美，在而后的几次交谈中我慢慢发现X除了认同我的文字与感情外，对很多其他事物的看法也很独到，有一定深度，可能是因为留洋的关系吧，他谈吐优雅，多少有些西方风范，像个绅士。我喜欢和聪明谦逊的人交流，因为可以从中获取不同地看待处理事物的角度、观点和方法，得到更多的生活情感中的智慧，使自身及内心亮堂充实，是件多多益善的趣事。可这样益智的交流和彼此间的好感并没有如我期望地一直延续下去，X似乎并不满足于通过敲击键盘对话这样的方式来完成对我的了解，他竟也不能免俗地开始探究我的年龄，索要我的照片和电话。呵呵，原来又是一只青蛙。不知道是不是我的文字真的那么华丽唯美，还是有其他什么原因， X认定我不仅是个才女而且是个美女，我从不认为文章写得漂亮跟人美不美有什么必然的联系，当然我从没觉得自己长得难看。虽然反感X这种毫无根据的联想，以及为了求证这种想象提出非分请求的行为。但我还是认为X是只不一般的青蛙。（呵呵，即便现实中他真的是个王子，那又怎样？） 双鱼的我除了从欣赏我文字的人群中找到一点肯定以外，还是期许能在这一干人中有那么一两个可以对话甚至激发灵感的知己的，哪怕是兰颜。我承认我感到一些沮丧，本来应该像一个真正的公主那样驱逐他，可我并没有那样做，还是让他留在了我的Messenger List上，当然，他没有得到我的照片和电话，终究只能依靠我留下的文字继续构筑他对我的全部想象。 朋友说一个男人接近一个女人就是想找个能出得厅堂入得厨房可以做老婆的人。而女人之所以接受男人的接近无非是以为找到了一个能了解并读懂她的人，而这样的一种相处是可以无关风月的，更无所谓长相、年龄、学历、出身、财富。。。。。。 为了在X处求证朋友说的这种所谓的男人与女人的区别，我向X透露其实我并不漂亮，完全是他的错误想象。刚开始他说长相好坏没关系，只是文字美就已经够了。我想他是看穿了我的试探。直到后来，在一次聊天中我向他说起长久以来存在在自己身上的一种通感：我感到自己的灵魂病了，瘦弱无骨，可实际上我不仅很健康，还很胖。就这样，这位绅士终于相信了我对自己的这番描述，也从此开始X在List上变得沉默要么总显示忙碌或者离开。很可惜，我没能证明X与大多数的男人有什么不一样，在他的身上找寻知己的美好愿望宣告失败，我答应他回国后请他吃的那顿火锅估计也可以省了。 X就这样真的成了一个永远的未知数，我想这下我也是真的可以删除他了，可是还是会有y、α、β等等更多的未知数出现，他们中可能有王子，也可能全都是青蛙，我不会让他们见光，更不会让他们死。因为我明白，我们都没有错，只不过，我给的，不是他们要的，我要的，他们没人给得了。所以，就让我这头恐龙继续躲在电脑屏幕后，听青蛙们唱歌吧。 10월 17일 爱，投递无门，所以给我个树洞吧前些天，见了要好的女朋友，因为她正为与一个男人的感情纠葛伤心苦恼，所以无法避免的谈及有关男女感情的话题。我们像国家首脑那样郑重交换了各自的故事。（不敢动不动就用“爱情”这个字眼，生怕自己的狭隘亵渎了爱情的神圣）用了郑重这个词是因为关于此类话题从来都是倾听，交流与倾诉于我至少是第一次。 以前一直隐忍，埋藏着心事是因为觉得自己的感情旁的人不能体会。甚至赋予我生命，赐我血肉的父母也不能。认为无法被理解的心声而今怎么又吐露了呢？并不是因为找到了能读懂我的人，理由自己也觉着牵强，竟是因为不忍回避朋友的好奇心，总觉得既然我窥探到了别人的心事，不好一直保持缄默。 希望这位朋友不要介怀我小小的私心，朋友依然是我要好的朋友，我只是懊恼自己，被视为最私密美好的情事，没有任何仪式，没有悬念，就这么轻易地从唇齿间流泄出来，仿佛是别人的经历，平淡无奇，可以任意言说。那感觉真犹如直剌剌揭开疮疤，生生地疼呢。就容我呻吟一下吧，看，那血痂到现在还未愈合呢。 印第安人把朋友叫做“把我的悲伤背走的人”，我想要遗忘的记忆与悲伤被剖开时看到它们是在心底最柔软的地方美好地生长着的：一场奇妙的相识，一个怀念的人，一份抱歉的心情。它们都是弥足珍贵的宝贝。虽然悲伤还是悲伤，朋友并没有把它背走，可还是想感激她的，是她给了我直面伤痛的勇气，使得我竟然可以好端端的在这里安静地读自己曾经写过的唯一一封，呵，我想可以叫情书吧，虽然根本来不及寄出也永远再无法被收到。 秘密说出来了就不再是秘密，可还是想把剩下的心事继续藏着，或者象周慕云那样，找个树洞，应该也是可以的吧。9월 26일 永远有多远？翻看了一些过去写的日记和文字，读的时候不住地掉下泪来，因为那些文字记录着我的爱和伤痛，字字珠玑。 有一篇叫《做彼此的过客》，是为了怀念一位少时曾爱慕过的老师。结尾是这样一段话，连珍贵的生命都无法永远，还有什么是可以永远的？这样的一份感情吗？不，任何历久弥坚的感情只是随着负载它们的生命与时间的逝去成为过往，无法永远。所以，我们就只是这样让雁过无痕风吹无形吧…现在看来不仅有更多的认同，也同时讶异在那样的时候竟就明白什么是生命无法承载之重。如今那个年轻英俊的男子一定拥着娇妻哄着宝贝享受天伦吧，当然，怀春的少女终将嫁作他人妇，可还是怀抱着美好的心愿：我们把从彼此生命中得到的印证和痕迹收进心底，好好地藏起来，在垂暮的彼时回想起曾经的身影会感到温暖与小小的幸福。
有些话关于母亲。我是个心与天齐，桀骜的孩子，早早地拥有看透人心和事物的力量，因为不驯所以带着与生俱来的孤独，母亲大概是感觉到了长久以来侵蚀我的那种孤独，为我物色安排起交往的对象，在我还双十的年纪。她说她不要我的姻缘有如她的那么辛苦，她不要我现在孤独不要我将来不幸福，我知道她在疼惜我，她要用尽她的力量，就好象这样做可以改写她自己的人生那样。 人们都说我像极了我的母亲，我们都是长相平凡内里精彩、隐忍又慧黠的女子。我们两个就像照镜子一样，她在镜中看到的是她二十好几豆蔻的年华，那我呢，我看到的是什么？母亲说的对，我确实不愿意重复她的人生，此刻的我有强烈的愿望要过得比她好，只是，她不知道，避免不幸不一定要用这样的方式。从不曾忤逆母亲，做违背母亲意愿的事，但从这刻起，我自己的人生我要自己去走，我自己的幸福，我要自己去遭遇。 —— 妈妈，如果遇不到对的人，我宁愿孤独。 母亲，还是我心目中思想进步、行为时尚、开明、智慧、美好的形象，不输世间任何精彩的女子，是我一直设法追随及努力超越的榜样，依然，是我深爱的人。
不得不提的是在经历了大悲后记载下的字句。以为通过时间的沉淀再回头看那场“事故”无论曾经有多痛，现在一定可以淡定从容，没想到还是被击败了，颤栗不止，泣不成声。仿佛又看到那个十六岁的女孩满脸的委屈与忧伤，一次次牵住不同的自己，年轻的，年老的，去反复经历那个不堪的瞬间和那段浸泡在悲伤中的时光。她倔强地要让自己永不忘记伤痛，永远保持心灵鲜活的触觉，提醒自己不要失去了爱的能力。 当时光荏苒，一个人拥有这样的文字可以用来凭吊青春、成长和人生，是多么欣慰和得意的一件事啊。神奇的感觉，有那么些瞬间我竟恍惚了究竟是谁作的故事，不那么真切了，却明明发自肺腑。希望自己能够一直忠实地记录下去，不一定要动用生命，可以只是平淡如水。 8월 28일 我要那把椅子
今天，最好的女朋友问我为什么想谈恋爱。 好象打从谈恋爱以后，就再没有想过这个问题了，我偏着头陷入沉思。 最后，我用一个微笑敷衍了这个我答不出的问题。但是回家的路上当公车驶过一个个红绿灯，当初对爱情的向往便越来越清晰。 最近，我老觉得我们的恋爱就像是两个人在抱同一把椅子——一把名为被爱的椅子，先坐稳的人是赢家。 在我们的爱情里，你幸运地找到椅子先坐下来了，其实，我可以不在乎，因为我喜欢看见你幸福地笑容。只是当我站在你身后好久好久，仍不见你唤我坐下时，心，有一点点冷。 我以为我可以忍，所以拼命说服自己：所谓的幸福，就是看心爱的人得到幸福。于是你还是好端端地坐着，背对站在你身后日益憔悴的我。 亲爱的，清原谅我渐渐开始质疑，一个不幸福的人，能不能给人幸福。 还记得那天，我好不容易鼓足勇气拍了拍你的背，渴望告诉你我所有的委屈。只是当我见到你的微笑，竟什么都说不出口，这才惊觉，原来自己是这么爱你，爱到害怕失去你的笑容。 于是我什么都没说，于是你仍好端端地坐着，坐在那把名为被爱的椅子上。 朋友说我把你宠坏了，让你不再成长，变为一个任性的大孩子。我无力反驳，因为当我回头检视过往，才看清其中过多的不平等。 我渴望和你平分那把被爱的椅子。我希望在我最难过的时候，有你宽阔的胸怀可以收容我难以释放的脆弱；我希望你可以偶尔陪我做做白日梦；我希望逛街时，你会发现矮你一个头的我其实跟你的步伐跟得很累…… 但是事实上，你给我的爱情，却将我原本的坚强磨成了“逞强”。 于是，当他朝我走来，并愿意用真心为我拉开一把名为被爱的椅子时，我迟疑了许久，却在瞥见你仍旧漫不经心的表情时，决定让自己自由。 因为，我真的好累好累了。 |
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